Cómo detectar si eres endurero gay y no lo sabes

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que eres gay!!!! Nada mas que decir.

2. Tener una Gasgas de 2T -aunque sea de 300-, una WR con arranque eléctrico, una KTM de 2t que pesa solo 100 kilos o una Honda de esas modernas con la mariconada esa del chasis de aluminio deja bien a las claras que el propietario es un completo gay, sin ambages ni discusión posible

3. Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.


4. Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, cabrón, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

5. No ir a hacer enduro porque en el campo no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Lo que las mujeres no saben es que ir a montar en moto por el monte es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

6. Mirar el buzón todos los días: De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio borracho... así que os parece que es la primera cosa que hace??? Mirar el correo??? Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, ¿habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son? Vamos, que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados.

7. Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares: Maricón el ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "oye chaval, me tiras la cafeína del café"... Mariconazo!!!!!

8. Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan por que sino las mujeres no se acuestan con ellos.

9. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisú, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire?" Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo... a quién le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles???

10. ¿Eres de los que dicen que una KTM 525 es demasiado potente y demasiado pesada? o lo que es más grave "que es demasiada moto para mí"... bueno... eres ultramaricón... vamos, que en un partido de fútbol de maricones contra gays serías suplente por bujarrón. Te imaginas a un tío macho diciendo "esta tía no me gusta porque tiene las tetas demasiado gordas", ¿a que no es una frase de hombres?, o bien: "esta tía esta demasiado buena para mí", a que no ¿verdad? pues eso, a los hombres de verdad nos gustan las tías y la motos potentes y no las modelos anoréxicas que salen en las tele, que con solo verlas dan ganas de potar y que que fueron inventadas por los maricones de los modistos


11. Pescar con caña: Para sarasas. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

12. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

13. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! ¿Para qué gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aún resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.

14. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... porqué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la chavala que va al lado.

15. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

16. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc en el súper para ver el estado... Maricas!!!!

17. Te tiras "peos" silenciosos... bueno... por razones obvias, eres gay. Los pedos de un hombre de verdad tienen que sonar graves y escucharse nitidamente en un radio de 500 metros, por lo menos


18. No decir tacos, improperios e insultos varios. Si al menos una de cada tres palabras pronunciadas no es un taco o un insulto - y no valen córcholis, jopé, cáspita y demás mariconadas por el estilo- se ve claramente que NO eres heterosexual. ¿Os imagináis a un tío de verdad, intentando arrancar una puta KLX o una puta XR completamente ahogada en mitad de una puta trialera, en medio de ninguna parte, a las tres de la tarde, harto de pegarle patadas al puto pedal de arranque y con la mujer esperándote en casa para ir a comer a casa de tu suegra y SIN CAGARSE EN LOS MUERTOS DE LAS SUSODICHAS -moto y suegra- ?¿verdad que no? pues eso


19. Si eres de los que dices que las pelotas de tenis en la rueda delantera son peligrosas, que si la flexión, que el efecto giroscópico, que si sueltas un charla de cojones para convencer a todo el mundo que no lo haga... puffffff... pierdes más aceite que el Alfa Romeo 75 que usaban los Lokomía es sus giras, o sea, que eres parguela, bujarra y un montón de cosas más ¿verdad Caballoloco y Joaquín, tanto monta, monta tanto? jejejee


20. Y por último. Si te gustan las trialeras, las piedras, los cortafuegos y demás mariconadas... pues eso, MARICÓN con acento en la o

Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra.